20260214

夜深了，自己一个人，在电脑前面坐着，洗了洗袜子，听着钢琴曲。

想来也是好久没写点什么了。

越来越理解家长，从一开始的不理解，到后来的理解，这中间经历了很多进程。

我有很多次崩溃，很多次难过的哭不出来。麻木的情绪，不悦的面容。

妈妈，你每次都忙到很晚，在搬家的时候，在整理的时候。

我也看着你，从彻夜整理都能准备第二天上班，到现在疲惫困倦。

不过也就是20多年。

20多年，我从不谙世事，到现在面对社会，承受压力。

这中间和你吵了很多次，从上学到补课，不能休息的每时每刻。

我知道你为了我好，虽然现在我还是不能接受，或许是操之过急了吧。

但我也成了别人家的孩子。

我可以和外国人交流，可以有一些国际上的朋友。也有了很多社交。

虽然还是会很孤独吧，我一直感觉自己是孤单的。

融入不了别人的世界，参与不能他们的话题。每次有的事情都是需要自己打听才能了解的。

我确实不喜欢这样。

于是我试着破圈，开始试着那些我没试过的事情。

我成功过，但也失败很多。

正如我现在困扰的很多社交的问题一样，他们一个个的走开，一个个的不理我。

洛和我说他们也会有一天走的，但我更想是不要僵着走开，至少见面的时候还能say hi。

现在的我每天只要是自己一个人的话就会想很多事情，想很多不论发生还是不发生的事情。

我知道这不好，我努力的变好，但是我却一直有这样的问题。

我不想生病。

我也想能够和他们一样拥有自己的社交能力，拥有很好的人，拥有很好的恋爱。

但我还不知道怎么爱自己。

脑袋一直都是混乱的，思绪也是。

就像我写的文字一直是一句又一句。

所以现在我很羡慕那些能说出自己想法的人。

我嘴很笨，我不能很好的表达自己，所以现在我一直想表达自己，不论文字也好，图像也好，或是音声。

但这些都需要学习，需要很多的学习。

今天我和你说了看见那些很厉害的人的事情。我看着那些有能力的人的时候会自怨自艾，都是同龄人，怎么就那么厉害。怎么就能拥有那样的实力去接单什么的。

但是我也知道如果我那样的话或许就不能像现在一样拥有这些？我也不知道。

我想成为什么样的人呢，这个问题从那个时候就开始了，是很久以前的时候。

我被很多人问过这个问题，我也有过很多种回复，其中的有一些我也忘记了，但是我记得的是，我好像一直在变成对某个人，或者某个种类好。

我不知道怎么是对自己好，其实。

有人说对自己好是让自己享受好的生活，那我确实做到了，现在的生活…也算享受？虽然很累。

哦对其实我一直在骗你，妈妈。

我知道我没有工作会一直让你焦虑，于是我随便编造了谎言。谎言很大，很大。我只想让你放心，我能活得很好。

前两天室友吵架了，或者说也算半个对象吧（？）我很难受。

我一直很难受，很想拥有很多东西。但我也知道这是不可能的。一个人拥有的东西或许只有那些。

拥有了自己的生活，还有一群人，一群关系。

人的一生也就是这样，拥有关系，关系断裂，再回复。重复的过程。

都说是车站一样的，现在回头看也如此，那些关系密切的，很好的人们，最后都一点点的走远了。

今天先说到这里吧， 还有几个小时就要起来了。

太阳总会升起来的，会好的

吗

我一直希望是这样的

正如我现在应该是在变好的路上吧

被夸了，被夸能说会道了

或许这就是拥有能力吧

当然希望能有恋爱关系

还有激烈的性（？）

晚安，本初

晚安，妈妈

20260214——00：49